Беседы на разные темы, полезная информация.

Дорогие гости, Вы можете оставлять свои сообщения в разделе "Вопросы и предложения", без регистрации на форуме.

    Анекдоты

    Поделиться
    avatar
    NEO
    Администратор

    Сообщения : 403
    С нами с : 2010-09-21
    Возраст : 43
    Откуда : Сургут

    Анекдоты

    Сообщение автор NEO в 06.10.10 18:32

    Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
    1. Мыться
    2. Стричься
    3. Спать
    4. Кушать
    5. Размножаться.
    Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

    ________________________________________________________


    Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
    avatar
    TRINITI
    Администратор

    Сообщения : 113
    С нами с : 2010-09-21

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор TRINITI в 22.10.10 19:36

    Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было
    всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше
    подержать на *Одноклассниках*. :D
    avatar
    TRINITI
    Администратор

    Сообщения : 113
    С нами с : 2010-09-21

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор TRINITI в 22.10.10 19:38

    Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
    Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
    комнате.
    Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
    принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
    - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
    - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
    avatar
    Корица
    Форумчанин

    Сообщения : 21
    С нами с : 2010-10-14
    Возраст : 43

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Корица в 24.10.10 13:27

    Преподаватеь:
    - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    - Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    - До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    - Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    - Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    - Повторите это погромче для первого ряда!
    avatar
    TRINITI
    Администратор

    Сообщения : 113
    С нами с : 2010-09-21

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор TRINITI в 24.10.10 13:48

    Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
    Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
    Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
    avatar
    TRINITI
    Администратор

    Сообщения : 113
    С нами с : 2010-09-21

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор TRINITI в 05.01.11 6:32

    Телефонный опрос, проведенный утром 1-го января, дал следующие результаты:
    2% опрошенных - ответили "да";
    3% - ответили "алло";
    остальные 95% - затруднились ответить.

    ****

    Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...

    ****

    Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
    Hашу веру не убить
    Пили, пьём и будем пить.

    ****

    Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

    *****

    Ирландское кофе — это самый классный завтрак в мире,
    так оно содержит в себе все необходимые взрослому организму вещества и микроэлементы: жир, сахар, кофеин и алкоголь.

    *****

    - Мой муж так простужен!
    - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
    - Ах, доктор, если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

    *****

    60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание...
    Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

    ****

    Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    - Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

    ****

    Мужчины не просто покупают алкоголь,
    они берут на себя ответственность за его судьбу...

    ****

    Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой"
    объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

    ****

    В летнем кафе парень подходит к окошку:
    -Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Через 30 минут:
    -Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
    -Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Через час:
    -Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

    *****

    Коктейль "Ночной засранец":
    50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

    ****

    - У тебя есть что-нибудь выпить?
    - Вода...
    - Хм... А что-нибудь покрепче?
    - Лёд...

    *****

    И сказала Фея Золушке :
    "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

    *****



    - Что такое `ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? `
    - Это когда в день Св. Патрика
    в Сан-Франциско,
    из итальянского ресторана
    полицейский-мексиканец
    выталкивает толпу пьяных китайцев
    за драку с русскими.

    avatar
    Лёля
    Активный форумчанин

    Сообщения : 71
    С нами с : 2010-10-08

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Лёля в 05.01.11 17:01


    -Любимая моя...
    -Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
    -Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

    Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д.
    Тут же жена берет скалку ( О НЕЖНОСТИ )
    и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
    Подруга удивленно спрашивает:
    - Ты что его так?
    - Перезагрузится - успокоится.

    Последователь Мичурина читает лекцию в институте селекции и генетики. Заходит секретрь:
    - Николай Борисович, там ваша жена звонит из больницы, просит чтоб вы приехали!
    - А что с ней???
    - Да она на яблоню полезла за укропом, а на нее арбуз упал...

    - Зачем человеку желудок?
    - Чтобы горячим чаем попу не обжечь!

    Прапорщик перед взводом разъясняет:
    - Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
    - Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!
    - А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь:
    а) люминевую ложку,
    б) люминевую кружку...

    Товарищ, верь - придёт она,
    И в клочья разнесёт сервиз,
    Сорвёт все шторы у окна,
    Пустой кофейник сбросит вниз,
    И под столом заляжет в спячку...
    Ну, здравствуй - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!

    Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать
    говорит официанту:
    - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их
    домой собаке?
    Официант:
    - Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, радостно, хором:
    - Ура! Нам купят собаку!

    В институтском туалете возле писуара стоят студент и старенький профессор. Вдруг профессор начал нервно теребить волосы на голове.
    Студент:
    "Профессор, что вы делаете?!"
    Профессор:
    "Ах, проклятый склероз! Помню, что где - то в волосах, а где - забыл!..."

    Когда я открою свою фирму, то назову её ООО "ООО".
    А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

    Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс".

    Есть четыре вида алкашей:
    1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
    2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
    3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
    4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

    В России готовы легализовать проституцию.
    При условии, что каждая путана будет асфальтировать свой участок ?????
    *****
    avatar
    Юлианна
    Форумчанин

    Сообщения : 43
    С нами с : 2011-03-22
    Возраст : 33
    Откуда : Сургут

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Юлианна в 22.03.11 8:08

    4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=)).
    avatar
    TRINITI
    Администратор

    Сообщения : 113
    С нами с : 2010-09-21

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор TRINITI в 22.03.11 10:29

    Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

    Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

    «Это тебя возбуждает?» — спросила она.

    Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

    Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
    Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
    Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

    Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
    avatar
    Лёля
    Активный форумчанин

    Сообщения : 71
    С нами с : 2010-10-08

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Лёля в 22.03.11 10:55

    avatar
    Юзер
    Заглянувший

    Сообщения : 4
    С нами с : 2011-01-08

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Юзер в 06.04.11 15:14

    Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей
    за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
    рук выскальзывает и падает под сиденья
    бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
    другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень
    становится пунцовым и просит остановить
    маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
    дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
    начинает себя нервно осматривать. Может, это
    над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
    смеха, начинают рассказывать даме историю с
    рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
    нее из носа вылетает сопля и попадает на
    бабушек .... Дама просит остановить
    маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
    тоже вместе со всеми хохочет, достает
    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
    головой. Выпуская дым в люк, обращается к
    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
    дует?" Салон взрывается от нового приступа
    смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и
    угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок
    Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
    завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
    тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
    конец Сахарный?". По маршрутке прошло
    легкое хихиканье... Водила не долго думая
    ответил:"Не знаю, не пробовал!".
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
    осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
    что свободных мест нету... И протягивая 10р.
    водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
    кабины в сугроб и трясется в истерическом
    припадке!
    avatar
    Юлианна
    Форумчанин

    Сообщения : 43
    С нами с : 2011-03-22
    Возраст : 33
    Откуда : Сургут

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Юлианна в 08.04.11 18:25

    да да да...такой анегдат ходит по форуму СНГ

    Спонсируемый контент

    Re: Анекдоты

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время 17.11.18 14:11